您腦中有彼此結婚生下一百個小孩的畫面但一見到對方就想逃跑嗎？即使對方把自己當成工具人，也仍舊死心踏地趴在地上舔對方丟給你（有時候還不是給你而已）的麵包屑嗎？
還是您在夜深時總是失眠，因為對方正和不知道幾百個其他人一起睡覺？或是你困在對方承諾過的天長地久，才發現原來對方早就跟其他人海誓山盟？
或是您和您的戀人，想要紀念你們的愛情，兩人卻都不懂得表達！又或是您感情順利（我討厭您），只想要讓別人幫您寫一首情詩給您的愛人呢？（聽起來怪怪的您不覺得嗎？）
若您有類似的症狀，卻無法傾訴（或控訴，或謾罵，或跟蹤，或打對方巴掌），潘柏霖在此，替您提供客製化（不太客製）且專屬（又不太專屬）的情詩製作！
潘柏霖自今日起開展一個創作企劃，只要您提供一些基本故事、情境，或幾個物件、幾句話、或者任何你認為能夠更清楚一點表達心情的內容，只要是與愛情相關（不愛也是一種愛！出軌亦然！本單位在此保證絕對不進行道德批判，畢竟真愛一定是勝利的嘛就算你是劈腿或想劈腿那又怎樣！），潘柏霖都有可能替您製作出一首情況類似的情詩。給予的資料愈是詳細，愈有可能製作成功唷！
投遞不保證製作成功，若成功後，潘柏霖未來有可能將其收集於作品集出版，您想紙本閱讀甚至還得自掏腰包！若能夠接受如此無良殘敗道德喪失窮途末路的寫字者的無聊企劃，麻煩點選下列網址，並且提出您那不能由自己說出口的祕密，您那說不出口的千言萬語，就讓本單位寫成詩來賣吧！
但很抱歉的是，由於多數人的困難大同小異，我們都是平庸廢物，或許會出現許多不同人的愛情想像，被拼裝成一首情詩的狀況。若不能接受自己可能的戀人（但您應該追不到吧不然為什麼我要幫您寫詩呢？）被組裝成拼貼怪物，那麼請千萬不要投遞申請！
若真心想加入這企劃，請點：《人工擁抱》——情詩委託企劃
我和謝皓哲開始交往了，開場白是一個失眠的夜裡的一個吻與擁抱，我也沒有考慮太多。直到可以睡著時發現已經快早上五點了，躁動不安的我們仍在八點多又醒了。不論他是誰，難得的是，相識的時候我也是在陌生的地方、難眠的夜、隨機的配對，當時是2017/8/8我從東部從南迴一路向北的途中。一開始都是這樣的，沒有過多的想法，隔天傳了一張從嘉義回台中的風景照給他。中間曾一度與他沒有聯絡，某天他主動敲我才又熱絡了起來，原來是有話聊的，研究生最多聊的就是慣老闆與碩士軟爛的生活。後來習慣了聊天，忘記是哪個晚上，看著他在twitch開台，我心中竟默默的想著「我要他是我的」,也不知道怎麼了哪裡來的靈感，日後竟然成真。第一次見面時，我去他學校附近面試，臨時約了他要吃飯，那時候天氣還很熱、騎了很久的車的我很狼狽(脫妝、安全帽壓著頭髮看起來沒洗頭)，我並不是一個很自信的人，心想：我覺得這個人可以當朋友，但還是先見面以免我與他喜歡的是想像中的對方，見面後感覺不對回家後不會聯絡也是正常的。想當然爾還是繼續有聯絡，才有了今天。我想一開始都是這樣的，難分難捨，才一天沒見面，謝皓哲說真的很想我、說遇到我真的很幸運，我不想再重蹈上次的覆轍、不想害怕彼此的過去，一切都太好了。但，我很想相信的啊。
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刪除他追了我整整1年半。
回覆刪除我曾是自大驕縱的，父母失敗的婚姻使我對交往畏懼，一一拒絕告白，偏偏他鍥而不捨。
「我不要你的愛。」我說。
那太沉重，僅僅喜歡便足矣。
於是有些淡的日常開始編織起來。
我喜歡他臉上的雀斑，喜歡他對我撒嬌。
喜歡我們約5點見面時我睡眼惺忪姍姍來遲他卻仍燦燦笑著。
「我喜歡妳。」
「我知道。」
「有一莫耳那麼喜歡。」
「你很吵。」當時我正在與化學奮鬥。
「一莫耳是10^23次方妳知道嗎？我真的是那麼地喜歡妳。」
我輕笑不語。
分手後我開始懷念每個我們躺著看星星的夜晚，他對討厭自然科學的我解釋著宇宙及黑洞，從此我記住人一生中幾乎不能看到兩次哈雷彗星。
我們走過春夏秋冬。
挽起手，濃淡得宜。
我記得我買了一本潘柏霖的詩集，把每句想說卻不敢表露的話輕輕劃記遞給他。
我記得我為了他一天三杯拿鐵，只為集點換他喜歡的杯緣子。
然後我患上了憂鬱症。
我開始有太多情緒壓力，「拜託你不要喜歡我了。」我只想推開他。
一次次地，他留下來，我在他面前自殘、大哭，「沒事的。」他抱著我安撫。
而最後那段時光總是吵架。
「我也是有血有肉，我到底少做了什麼？」
我懷疑自己根本不了解他，否則怎麼到他吼出這句話才發現一切已經太遲？
「我不差你。」
全世界最差勁的話總算從我這個全世界最差勁的人口中說出。
但如果你問我腦海想什麼？
我當時只想對他說「去你的，你知道我多愛你嗎？」
「人一生很難看到兩次哈雷彗星。」我望向他的側臉，湊過去吻了一下，如蜻蜓點水。
我知道我已經失去我的哈雷彗星了。
我愛你。
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刪除範例寫得太好我備感壓力
回覆刪除其實她沒有勇氣把詩送給他
回覆刪除不起眼又沒自信的她一直希望能夠獲得快樂和幸福
每次看到鏡子裡的自己都覺得自己配不上幸福這個詞
到了學校也總是用笑容和可愛天真的言詞把自己包裝得很好
她好害怕只要露出脆弱的一面會被家人和朋友認為在裝可憐
好害怕露出真實的一面身邊的人都會離自己而去
最後她發現自己生病了
然後她遇見了他
只是願意稍微聽聽她說話
只是記住了她的夢想是當一個插畫家
他也不過只是騰出了一點點腦容量記住她
他讓她在繁重的課業壓力和家裡支離破碎的狀況還能對世界擁有一小絲希望
雖然他把她當成惡整開玩笑的對象，他並沒有把她當一回事
雖然其實他對任何人都像是對她一樣好
她很清楚，但卻無可自拔的喜歡著他
她其實很害怕男生
她其實不敢得到幸福
她其實知道自己單戀根本就得不到結果
她其實很清楚自己只是因為孤單，希望有人把她從可怕的生活和病痛的折磨中拯救出來。
她好希望自己可以被人擁抱，終於可以為了一個人拿起筆畫圖
她以為自己的病終於可以被治好
總之是個絕對不會有結果，自作多情女高中生的戀愛故事
她是個很笨拙的人，連把心事和情緒表達出來都有問題
可是她有一個喜歡的人
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刪除他曾經非常愛過我。
回覆刪除但因為他的情緒化、孩子氣一發不可收拾，我們就錯過，這是我做過最痛心的一個決定，但我沒有後悔過。
即便知道我們不會有結果，但還是愛著、溫柔的，輕輕地，將他懸在心上，即便我再清楚不過他早已沒了心思。
漸漸的，那個曾經把我輕捧在心上的孩子，開始利用、濫用我對他的好
有時候我想他根本只把我當砲友吧
每次結束後，我都要花好長的時間說服自己，告訴自己我是愛他的、我必須愛他的，如此以來，就不會那麼痛了。我不會一面愧疚一面用那些荒誕的道德感，把自己譴責的體無完膚，再好端端的若無其事在這世界上苟活。
我知道自己不該在這般混沌，我是知道的
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刪除我是女生她也是女生 我們在咖啡廳認識的 我很喜歡她 她很熱情 但由於她說不會跟女生交往 因此只好放棄追她的機會⋯⋯
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刪除-
回覆刪除2017.07.18
每天早上臨走前的一個吻，我給你好多好多必須分離的憂鬱眼神，你給我兩片微焦吐司。你整晚握著眼鏡睡，只因為我不幫你放，我罵你白吃其實我覺得好浪漫。我們一起住的第一間房子，沒什麼好挑剔的，我對每個細節都好滿意。地板傾斜，隔音差，棉被薄，奇怪的隔間，半夜吃蚊子的壁虎，這些我都不在乎，好像我的眼裡只有你，你就是我的枕頭我的晚餐我的洗衣機我冰箱裡的起司。
然後你把我的時間分成了你的時間，你控制我的腳步、我的想法、我的意願，我感到喘息不對勁，玻璃心碎的流出無法獨立的牛奶，我沒有那奢侈的錢補血，只能流出三公升三塊的牛奶。你掏空我，消耗我，要我用心一點，口吻熟悉的就像我的母親，在你面前我顯的一無是處，一個不能自己的19歲少女。於是我成了那個被你榨乾的空貝殼，你能愛空貝殼嗎？
我趕走想和你訴說的念頭，我不知道該如何跟你討論，我只是調適自己，試圖掩飾。但後來我再也按奈不住，我說我想回家，我說了一個不是我真正想法卻傷害你的話。我實在不敢相信一個為我好的人，我怎麼還會有這種感覺。我好害怕依賴成癮，我會忘記我喜歡的是什麼，會以為喜歡的是你的電影、你的音樂、你的色調、你的風格、你的習慣。好詭異，你喜歡一個像你自己的人做什麼？你喜歡你自己嗎？你喜歡原來的我嗎？你能接受我的想法嗎？我不知道這些錯要追溯到什麼時候，又是誰的錯，是吞噬別人的一方？還是任由自己被吞噬度一方？
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刪除最近剛失戀，多希望他離開我的理由能夠再好一些，多希望我們許下的諾言能再多實現一些。今天偶然看到他，滿臉疲憊，但我知道那不是為了我，可能是他生命中的種種難關以至於。我好想再關心他，好想再得到一個立場接近他。這種情況下，即使是單戀也很貪心對吧
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